E Deus disse: “Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos”. E Deus povoou a Terra com brócolis, couvesflores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o homem e a mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E satanás criou o McDonald’s e a promoção de dois BigMac’s a cinco reais. E satanás disse ao homem: “Queres as batatas fritas com quê?” E o homem disse: “Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda”. E o homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a forma esbelta de que o homem tanto gostava. E satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: “Experimentem a minha salada”. E satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a mulher engordou dez quilos. E Deus disse: “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar”.
E satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o homem perdeu aqueles quilos extras. E satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse que se levantar para mudar de canal. E o homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: “Estás passando dos limites, demônio!”.
E o homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus novamente salvou o homem lhe dando convênios e a aposentadoria, para que a criatura divina pudesse descansar.
Aí Satanás botou o Berzoini no Ministério da Previdência Social. E aí deu no que deu…
APARE…CIDA – Pra quem ficou fã da Cida, aquela do último Big Brother Brasil, aí vai a biografia não autorizada da própria, escrita pelo jornalista Horácio Braun, orgulho de Blumenau:
– Em Mangaratiba era uma mera desconhe…Cida. Quando soube que fora sorteada para o BBB, ela ficou estarre…Cida. Nas festas ela sempre ficava meio ofere…Cida. Começava a cantar e dançar e virava uma apare…Cida. Depois bebia mais uns goles até ficar entorpe…Cida. No dia seguinte acordava apodre…Cida. Quando conheceu o Thiago ela ficou estreme…Cida. Sempre que ele era o anjo ela era favore…Cida. Quando ganhou um beijo dele, ficou ensande…Cida. Mas no dia seguinte, quando levou um fora, ficou aborre…Cida. Ficava pelos cantos da casa chorando e se sentindo enfraque…Cida. Depois afogava as suas mágoas na comida e ficava abaste…Cida. Quando a paixonite se foi ela se sentiu fortale…Cida. E mostrou um comportamento de uma mulher mais amadure…Cida. E o público mostrou que ela foi reconhe…Cida. Quando embolsou a grana toda, ficou agrade…Cida. Mas como todo BBB, dentro de pouco tempo, ela já vai estar esque…Cida.
VICE 1 – Em busca de reforços para o Brasileiro e de um substituto para o técnico perdido, em boa hora, o mais novo nome que surge para dirigir o Atlético Paranaense é do ex-goleiro Zetti, atual vice-campeão paulista. Nada mais justo: para um vice-campeão, outro vice-campeão.
VICE 2 – Na mesma situação está o Vasco da Gama. Mal perdeu o título estadual para o Flamengo, o sempre vice carioca está à espera de Petkovic. Enquanto o sérvio não chega, os vascaínos lançam um jogador do mesmo país, mas criado em São Januário: Eurico Adorosevice.
VICE 3 – O técnico Mário Já Foi Tarde Sérgio, com sua conhecida modéstia e fineza, tirou o time da Baixada dando como principal motivo a “complicada relação com a imprensa”. E, de fato, era uma relação complicada. Tanto, que a BMW preta do técnico perdedor foi covardemente riscada, na garagem do prédio onde morava, por uma comissão indicada pelo sindicato dos jornalistas. Francamente, caros colegas, isso não se faz…
Até sexta-feira; e parabéns torcida do Alto da Glória.