E Deus disse: “Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos”. E Deus povoou a Terra com brócolis, couvesflores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o homem e a mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E satanás criou o McDonald’s e a promoção de dois BigMac’s a cinco reais. E satanás disse ao homem: “Queres as batatas fritas com quê?” E o homem disse: “Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda”. E o homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a forma esbelta de que o homem tanto gostava. E satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: “Experimentem a minha salada”. E satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a mulher engordou dez quilos. E Deus disse: “Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar”.
E satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o homem perdeu aqueles quilos extras. E satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse que se levantar para mudar de canal. E o homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: “Estás passando dos limites, demônio!”.
E o homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro.
Mas Deus novamente salvou o homem lhe dando convênios e a aposentadoria, para que a criatura divina pudesse descansar.
Aí Satanás botou o Berzoini no Ministério da Previdência Social. E aí deu no que deu…
APARE…CIDA
– Pra quem ficou fã da Cida, aquela do último Big Brother Brasil, aí vai a biografia não autorizada da própria, escrita pelo jornalista Horácio Braun, orgulho de Blumenau:– Em Mangaratiba era uma mera desconhe…Cida. Quando soube que fora sorteada para o BBB, ela ficou estarre…Cida. Nas festas ela sempre ficava meio ofere…Cida. Começava a cantar e dançar e virava uma apare…Cida. Depois bebia mais uns goles até ficar entorpe…Cida. No dia seguinte acordava apodre…Cida. Quando conheceu o Thiago ela ficou estreme…Cida. Sempre que ele era o anjo ela era favore…Cida. Quando ganhou um beijo dele, ficou ensande…Cida. Mas no dia seguinte, quando levou um fora, ficou aborre…Cida. Ficava pelos cantos da casa chorando e se sentindo enfraque…Cida. Depois afogava as suas mágoas na comida e ficava abaste…Cida. Quando a paixonite se foi ela se sentiu fortale…Cida. E mostrou um comportamento de uma mulher mais amadure…Cida. E o público mostrou que ela foi reconhe…Cida. Quando embolsou a grana toda, ficou agrade…Cida. Mas como todo BBB, dentro de pouco tempo, ela já vai estar esque…Cida.
VICE 1
– Em busca de reforços para o Brasileiro e de um substituto para o técnico perdido, em boa hora, o mais novo nome que surge para dirigir o Atlético Paranaense é do ex-goleiro Zetti, atual vice-campeão paulista. Nada mais justo: para um vice-campeão, outro vice-campeão.VICE 2
– Na mesma situação está o Vasco da Gama. Mal perdeu o título estadual para o Flamengo, o sempre vice carioca está à espera de Petkovic. Enquanto o sérvio não chega, os vascaínos lançam um jogador do mesmo país, mas criado em São Januário: Eurico Adorosevice.VICE 3
– O técnico Mário Já Foi Tarde Sérgio, com sua conhecida modéstia e fineza, tirou o time da Baixada dando como principal motivo a “complicada relação com a imprensa”. E, de fato, era uma relação complicada. Tanto, que a BMW preta do técnico perdedor foi covardemente riscada, na garagem do prédio onde morava, por uma comissão indicada pelo sindicato dos jornalistas. Francamente, caros colegas, isso não se faz…Até sexta-feira; e parabéns torcida do Alto da Glória.
