Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

– Que tal se tentarmos o Viagra? – arrisca o médico.

– Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

– Não tem problema! – retruca ele – Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

– Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

– Mas o que aconteceu? – pergunta ele, assustado – A senhora seguiu minhas instruções?

– Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…

– Mas por que foi horrível? – insiste o médico – O sexo não foi bom?

– Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…

– Então qual o problema, minha senhora?

– Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald’s!

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Vendedor eficiente

O vendedor ambulante bate à porta da casa:

– Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas…

– Não preciso de nada disso, já tenho tudo!

– Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada.

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Palavras de despedida

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá, eles tem que responder à seguinte pergunta:

– Você está no caixão… Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu:

– Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

– Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

– Eu gostaria que eles dissessem: “Olha! Olha! Ele tá se mexendo!”

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No aeroporto

O casal se despede no aeroporto:

– Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! – comenta a esposa.

– Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

– É justamente isso que me preocupa.