Depois de uma plástica muito bem sucedida, aquele sujeito super vaidoso, resolveu sair a rua e conferir o resultado. Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:

— Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Mais ou menos uns 35 anos. — responde o dono da banca.

— De fato eu tenho 47 anos!

Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:

— Você aparenta uns 30 anos.

— De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! — responde, cheio de vaidade.

Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:

— Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu pinto por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!

Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso “jovem” cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:

— Você tem 47 anos!

— Impressionante! Como a senhora descobriu?

E então, a idosa, rindo, responde:

— He, he, he… Eu estava atrás de você na fila da lanchonete…

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Helicóptero perdido

Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave. Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto. Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças. Então, escreveu “Onde Estou?”, em um grande cartaz e segurou-o pela janela.

Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz. Estava escrito:

“Você Está Em Um Helicóptero”.

O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto.

Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pôde ajudá-lo a determinar a posição.

O piloto respondeu:

“Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade”.

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Torturas chinesas

Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.

Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.

— Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês ponderou e falou:

— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição.
A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.

— Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.

— Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.

— O senhor pode ficar tranquilo.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:

— Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.

De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: “Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito.”

Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito: “Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.”

Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pôde ver escrito numa terceira face da pedra: “Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.”

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Pecado capital

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.

O paulistano não resiste e diz:

— Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!