Você acha que não te contratam numa grande empresa porque o seu currículo é muito fraquinho? Basta fazer algumas substituições no nome da sua profissão:
– Especialista em Marketing Impresso (boy da Xerox).
– Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro).
– Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro).
– Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia).
– Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista).
– Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro).
– Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista).
– Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro).
– Especialista em Logística de Documentos (office-boy).
– Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy).
– Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente).
– Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas).
– Especialista em Logística de Alimentos (garçom).
– Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula).
– Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô).
– Técnico Saneador de Vias Publicas (gari).
– Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão).