Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.
Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:
— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.
— Mas por quê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.
— Não! — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!
— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.
— Não é, não! — explicou o chefe — é que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!
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Acrobacias
Jacó levou Jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta:
— Quanto custa este passeio?
— Trezentos reais por quinze minutos de vôo.
— E se eu só quiser voar a metade?
— Só paga a metade.
— E se eu só quiser voar a quarta parte?
— Só paga a quarta parte.
— E se…
Zangado o piloto interrompe e diz:
— Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um voo completo e não paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás. O piloto decola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
— Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
— Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas…
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Dia de sorte
O cara chegou no trabalho dizendo pro colega:
— Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte!
— O que foi cara, ganhou na loteria?
— Não!
— Ganhou no jogo do bicho?
— Não!
— Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano?
— Não!
— O que foi então?
— Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu!
