Um motociclista passava com sua Kawasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
— Não acredito, matei o motoqueiro e fui preso!
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Lugar vazio
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio? Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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Ladrãozinho
A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
— Ô, Joãozinho, você está roubando.
— Tô sim, vovó.
— E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
— Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.
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Cavalo verde
Um caubói entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e pergunta:
— Quem pintou meu cavalo de verde?
Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto. Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:
— Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?
E o caubói responde:
— Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou…
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Mulher louca
O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:
— Doutor, eu não aguento mais! A minha mulher está completamente maluca!
— Hum… Diga-me o que ela tem.
— Ela adotou cinquenta gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
— Hum… Mas por que você não abre as janelas?
— Tá louco? — grita o paciente, histérico — Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?
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Eternidade
As duas amigas se encontram:
— Oi, Teresa, como vai?
— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
— Meu Deus!
— E o pior… só tenho mais alguns dias de vida!
— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!
— Como?
— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!
— Por quê?
— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!
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Olha a mangueira
Uma procissão estava passando pela rua, e no meio dela estavam várias pessoas carregando uma santa, que estava bem no auto. Na mesma rua que estava passando a procissão, havia um bêbado do lado de fora. Ele vendo aquele movimento, várias pessoas juntas. Ele olha pro auto e vê a santa toda de verde e rosa. De repente ela dá um grito:
— Olha a mangueira aííí gente!!!
Todos olham pra ele, uns até com muita raiva, chega um fiel ao seu lado e fala.
— Isso é uma procissão e não um desfile de carnaval!
Ele dá outro grito:
— Olha a mangueira aííí gente!!!
Todos novamente olham pra ele, irritados. Até que a santa bate em uma mangueira e cai aos pedaços.
— Eu disse, mas ninguém me ouviu!
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Comprando tudo
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
— Alô!
— Querido?
— Sim, querida.
— Está na sauna?
— Estou.
— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
— Quanto custa o vison?
— Só custa 3000 reais.
— Bom, está bem. Compre.
— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada…
— Quanto é o preço camarada?
— Meu amor, são só 60.000 reais!
— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
— O quê?
— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda.
Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
— E quanto é que ela custa?
— Meu querido, só custa 450.000 reais!
— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
— Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
— Alguém sabe de quem é este celular?
