O sujeito estava namorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
– Amorzinho – disse a morena -, a torneira da pia está quebrada.
Você não vai consertar?
– Eu não, eu não sou encanador! – responde o marido.
Depois de alguns dias:
– Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
– Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
– Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
– Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou, encontrou tudo consertado.
– Quem consertou a pia? – perguntou o marido.
– O Ricardo – respondeu a morena.
– E os ladrilhos do banheiro?
– O Ricardo também.
– E a porta do nosso guarda-roupas?
– Ora, o Ricardo.
– Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
– Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele…
– Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
– Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!
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Sabe tudo
O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito “prendada”.
Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada…ou seja, toda prendada!
Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:
– Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata.
Estou certo?
E ela responde:
-Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!
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Modesto
Um caipira lá de Minas, durante uma caminhada pelo sítio, encontrou uma lâmpada mágica. O gênio então concedeu a ele três pedidos. Depois de muito pensar, ele pede:
– Me dá um queijo.
Pensou mais um pouco e fez o segundo pedido:
– Me dá outro queijo.
Pensou mais um pouco e fez o terceiro pedido:
– Me dá também uma mulher.
– Por que você pediu dois queijos e só uma mulher? – diz o gênio.
– Ah, seu moço… eu fiquei com vergonha de pedir três queijos…
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Gato esperto
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
– Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
– Maria, o gato está por aí?
– Ele está chegando, por quê?
– Põe ele no telefone que eu estou perdido!
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Solidário
Na escola a professora fala:
– Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé.
– Muito bem Joãozinho você se acha burro?
– Não professora, é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.
