O engenheiro ordenou a seu cachorro:
— Escalímetro mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros.
Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
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Manteiga erótica
Tres homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.
O italiano diz:
’A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finissimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar.’
O Frances, para não ficar atrás , diz:
’A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos.’
O brasileiro então diz:
’Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, logo fizemos amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas.’
O italiano e o frances , assombrados, perguntam:
’Duas horas !!!! Que fenomeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? ’
’ Limpei as mãos no sofá !!!!’
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Antes de dormir
O marido e a mulher conversam na cama antes de dormir. Até que a mulher curiosa pergunta para o marido:
— Se eu morresse você casava outra vez?
— Claro que não!
— Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
— Claro que gosto!!!
— Então porque é que não casava de novo?
— Tá bem, casava…
— Casava? — A mulher fala com olhar triste.
— Então?
— E dormiria com ela na nossa cama?
— Onde é que você queria que nós dormíssemos?
— E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
— É natural que sim…
— E ela ia usar o meu carro?
— Não. Ela não sabe dirigir.
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O ladrão e o dinheiro
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?
— Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!
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Noiva de branco
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
— Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
— Porque é o dia mais feliz da vida dela! — responde a mãe.
— Entendi… E por que o noivo se veste de preto?
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Amigos do Futeba
Esta turma aí gosta de uma festa que só. Durante todo ano eles promovem festa brega,, queijos e vinhos, porco no rolete, costela fogo de chão, além de pescarias, sinuca, pôquer e a tradicional festa de fim de ano. Quem mandou a foto foi o Ronaldo Guidolin. Se você também quiser ver sua foto publicada aqui na Triboladas é só mandar um email pra tribo ladas@tribunadoparana.com.br.
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Tuitada do Darta
Nunca magoe os sentimentos de uma mulher. Muito menos quando ela sabe onde você mora.