Enquanto assistia ao futebol na televisão, o cara bebia sua cerveja e comia uns amendoins. Ele aproveitava ainda para vigiar a sua filha que namorava na varanda.

Lá pelas tantas ele sente uma coceira no ouvido e tem a genial idéia de coçar o ouvido com um amendoim.

A coçada ia bem, até que a casca do amendoim quebrou e o caroço entalou no seu ouvido.

Desesperado, o cara tenta tirar o amendoim com o dedo, mas só empurra mais pra dentro. Então ele grita por ajuda.

Aparecem na sala a esposa, a filha e o namorado. Ninguém sabe o que fazer com o pai, que continua com o amendoim entalado e gritando como um louco.

O namorado, querendo ganhar uns pontos com o sogrão, encontra uma solução:

– Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu sempre socorria os amigos!

O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:

– Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

O cara faz o que o rapaz mandou, e eis que o amendoim sai voando do ouvido!

Encantada, a mulher diz para o marido:

– Viu que gracinha esse rapaz? Tão calmo e tão controlado nas emergências! O que será que ele vai ser? Médico?

E o marido, com cara de poucos amigos, responde:

– Pelo cheiro dos dedos, vai ser nosso genro…

***

No INSS

O homem passa um dia inteiro na fila do INSS e volta pra casa, desolado:

– Você não acredita! – dispara ele, para a mulher – Quando eu cheguei lá descobri que tinha perdido documentos muito importantes e a mocinha falou que sem os documentos eu não podia me aposentar!

– Mas você podia ter resolvido isso de outro jeito, homem!

– Outro jeito? Como assim?

– Por que você não abaixou as calças?

– Ué? Que papo é esse, mulher? Pra que abaixar as calças?

– Se você fizesse isso eles podiam te aposentar por invalidez!

***

Gritos

Três amigos conversavam sobre as suas aventuras sexuais:

– Pessoal, ontem eu levei uma loirinha linda pro meu apartamento e ela me pediu pra passar um azeite de oliva finíssimo pelo corpo dela. Depois nós transamos e eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos!

Foi incrível!

O outro não ficou pra trás:

– Pois anteontem eu fiz a mesma coisa com uma morena amiga minha! Comprei um óleo especial afrodisíaco e fiz massagem em todo o corpo dela! Vocês não vão acreditar! Ela gritou por 15 minutos seguidos! Uma loucura… Vou voltar lá e comprar mais!

O mais velho dos três amigos também resolveu contar a sua experiência:

– Esses dias eu resolvi fazer isso com a minha esposa também!

Os amigos logo ficaram curiosos e ele prosseguiu.

– As amigas dela aconselharam um óleo hidratante especial com essência de morango e eu acariciei todo o corpo dela por alguns minutos. Ela foi ao delírio, nós nós fizemos amor e… Vocês não vão nem acreditar…Eu fiz ela gritar por duas horas… sem parar!

– O quê? Duas horas? – gritaram os amigos, exaltados – Pô, Carlão! Indica esse óleo pra mim que eu quero usar com a minha secretária! Como você fez isso?

– Foi fácil… Depois de passar o tal óleo eu limpei as mãos nas cortinas!