Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada, a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial.
A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião, a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe, ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente no buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
– Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai.
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O céu é o limite
Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu.
Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias.
Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
— O que acontece aqui? — indigna-se o padre. — Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
— Aquele homem que chegou — explica São Pedro — era um taxista paulista muito querido!
— Um taxista? — exclama o sacerdote — Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
— Receio que ele fez mais que o senhor… — retruca São Pedro. — Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!
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Camisinhas
O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:
— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.
— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!
— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!
— Ah, mais um favorzinho, por favor.
— Pois não?
— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Sem problemas — confirma nosso presidente.
Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:
— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.
— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?
— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: “MADE IN BRAZIL, TAMANHO P”.
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Saia justa
Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.
Logo após alguns instantes de “saia justa”, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
— Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.
— Concordo, preclaro colega, — retruca o outro — que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…
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Tabuada complicada
O garoto não tinha jeito de aprender a tabuada do 8. Desesperado, um dia antes da prova, foi pedir ajuda para o pai.
– É simples, meu filho! – aconselhou-lhe, o pai, arrotando sabedoria. – Toda vez que cair, por exemplo 8×5, você inverte: 5×8, 8×6, você faz 6×8… fica bem mais fácil!
– Puxa, pai! Que ideia legal!
No dia seguinte ao ver o filho chegando da escola com a cabeça baixa o pai pergunta:
– E aí, filhão? Que cara é esta?
– A professora me perguntou quanto é 8×8…
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Opinião do funcionário
O gerente de uma empresa multinacional chama um de seus subordinados até sua sala e dispara:
– Almeida, preciso da sua ajuda. Tenho que demitir três funcionários. Quem você acha que devem ser os outros dois?
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O cruzamento da vaca
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
— Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
— Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
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Pergunte pra aprender
Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
– Pai, como é que os peixes respiram debaixo d”água?
– Não sei, meu filho!
Pouco depois:
– Pai, por que o céu é azul?
– Não sei, meu filho!
Pouco depois:
– Pai, por que os barcos não afundam?
– Isso eu também não sei, meu filho.
– Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
– Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
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Pensando em casar
– Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
– O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
– Eu sei.
– Então por que você o convidou?
– Porque o pobre coitado está pensando em casar.
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Sexo antes do casamento
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
– O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
– Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem!
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Abraço do Darta
Abração de hoje vai pra Jennifer Koppe, que está curtindo muito o filhão Martin, pra Simone Meirelles, que dá dicas de onde comer bem em Curitiba, pro Ari Lemos, pra Roberta Mello e pra Rosana C. B. Cavalcanti, que comemoram mais um ano de vida. Parabéns e muitas felicidades.
