O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de ‘Proibido Estacionar‘?
— Estou…
— E então?
— Então… Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?
— Eu vou mandar tomar naquele lugar! — diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ‘General do Exército Brasileiro‘.
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai, ai, ai… E agora? O que nós vamos fazer?
— Bom… Eu vou tomar o meu banho…
***
Leite condensado
A professora pediu que a classe fizesse uma redação sobre um tema muito comum para a cidade de Piraporinha do Sul: leite!
No dia da entrega das composições, a professora olha para os trabalho e se depara com a redação do Joãozinho:
— Ô Joãozinho, que historia é essa? Todos os seus colegas fizeram uma redação com mais de duas páginas sobre o leite e você não escreveu mais que cinco linhas?
O moleque, vira com o seu jeito traquinas de ser e fala:
— É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.
***
O resgate
O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça.
Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
— Pronto, Cláudia! Está entregue… Uma boa noite pra você!
— Ai, Doutor Neves… O senhor foi tão bondoso comigo… Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.
Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã.
Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!
***
Inocente
No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
— É verdade que você deu um soco neste rapaz?
— De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
— Inocente nada! — gritou a vítima — Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
— Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo?
***
Três meses de vida
O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.
***
Comemoração
Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou, por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
***
4 ou 8 pedaços?
A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.
— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?
A loira pensa um pouco e responde:
— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.
***
O dinheiro
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
— Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui!
A mulher respondeu:
— Se não fosse pelo seu dinheiro, eu não estaria aqui!
***
Abraço do Darta
O abraço do Darta hoje vai pro João Naka, o japonês, da lanchonete Nakarocha, alí na Rua São Francisco, 211. Dizem que lá tem a cerveja mais gelada e ainda conta com o ótimo atendimento do Clayton. Abraços a todos!
