Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:
— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.
— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem.
— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.
— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem.
— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.
— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.
— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou sexo.
— E que tipo de massa você fez pra ele?
— E eu tenho cara de cozinheira?
***
Solo inglês
Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra.
Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.
O piloto é informado sua situação e faz um pedido:
— Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.
Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.
Ele faz o mesmo pedido. Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.
O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo dá o contra e diz:
— Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna… Você está a fim de escapar, não é?
***
Antes das refeições
A professora pergunta aos alunos:
— Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
— Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
— Não, fessora… Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!