O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).

O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca.

Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

— Bota outra aí! E capricha na ameixa, viu!

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Lista de compras

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café; e
* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:

— Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

— O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

— É porque você é feia pra caramba!

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Meia-noite

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

— Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

— Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

— Bom, esta noite nosso relógio fez ‘cuco‘ 3 vezes, então disse ‘Cacete!‘, fez ‘cuco‘ mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.

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Aceitação da família

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra… o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos… Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

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No velório

Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora:

— Por que está desenhado um coração?

A senhora responde:

— Por que ele era cardiologista.

Então o bêbado fala:

— Imagina se ele fosse ginecologista!

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Aula de Álgebra

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:

— Como foi a aula hoje, filhote?

— Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!

— Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala ‘bom dia‘ em Álgebra?