O bêbado chega em casa trançando as pernas, vai até seu quarto e deita na cama. Vira de um lado pro outro e levanta. Depois de algum tempo ele volta pro seu leito e pega um cobertor.

A mulher, que dormia tranquila, pergunta ao marido:

– Você está com frio?

– Hic! Muito…

– Onde você foi?

– No banheiro.

– Você apagou a luz?

– Não. Ela apagou sozinha.

A mulher levanta nervosa.

– Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?

***

Viúva de luto

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem. A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana. No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

– Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – Ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e só com uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

– Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

– Pois é, eu vim dar meus pêsames!

***

Na frente

No Coliseu, Roma antiga, dois mil anos atrás. Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.

Ao toque das trombetas, entra um enorme leão. Ao ver aquilo, Joaquim começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre, corre, corre…cinco voltas completas, e o leão só olhando.

Quando para pra descansar, o leão parte à toda em sua direção, mas ele nem se mexe.

– Corre! O leão vai te pegar! – gritou alguém na platéia.

– Não se preocupe, ó gajo! Estou cinco voltas na frente do bichano!

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Casados

O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo:

– Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.

– Mas que absurdo!

Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?

– Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!