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50 tons de cinza

Quatro amigos preparavam uma pescaria quando um deles, o Juvenildo, chegou cabisbaixo e disse para os outros três que ele estava fora da jogada. Tudo comprado, armado, preparado e justamente o Juvenildo, o que mais animava e agitava o grupo, pulava fora. Os três quiseram saber o motivo e Juvenildo disse:

– Minha mulher. Ela implicou que eu tenho que ficar em casa no fim de semana. Tem algo especial e ela vai ficar muito brava se eu sair.

Os três entenderam, mas não compreenderam. Está certo que não queriam briga na casa do amigo, mas perder uma pescaria era quase um crime. Os três foram meio chateados para a pescaria e quando chegaram na beira do rio levaram o maior susto. Juvenildo estava lá todo faceiro, com vara na água e três peixes já pescados.

Eles quiseram saber o que tinha acontecido, já estavam até achando que o amigo não queria ir com eles. Mas Juvenildo explicou:

– A Jovânia andou lendo um tal de 50 tons de cinza, me chamou pro quarto, me deu um par de algemas, e pediu para algemá-la na cama. E depois pediu:

– Agora você pode fazer tudo o que você quiser.

– E aí, homem, o que você fez?

– Eu vazei, né! Tudo o que eu queria mesmo era pescar…

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Adão e Eva

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:

— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado… Devem ser franceses!

O inglês:

— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados… Só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

— Discordo totalmente. Olhem bem… Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

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Cor do amor

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim

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Crise no casamento

Um casal muito velho estava no advogado querendo se separar. O advogado, sentindo-se mal pela situação, disse:

— Ora pessoal, pensem bem, vocês já tem 89 anos de casados! Querem se separar agora por causa de uma briga boba?

— Não é briga boba, meu senhor — alega a senhora —, o problema aqui, é que este velhinho só tem uma ereção por ano!

— E ela ainda quer que eu desperdice com ela! — completa o velho.

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A plástica

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: –

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

— Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida.

Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

— Juro que não te reconheci.

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Confissão

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:

— O que foi, amor?

— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma fars,a…

— Pode se abrir, querido!

— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher…

— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja.

— Sabe, é difícil confessar…

— Que você fingia?

— Não, amor! Eu sou lésbica!

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Loira no deserto

Havia três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:

— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.

— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.

— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.

Não entendendo nada, a ruiva pergunta:

— Mas por que você vai levar o vidro?

— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

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O caçador

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

— Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

—Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz: — Ok. E agora?