A turma do Bar do Zé convidou o Darta pra uma pelada. Mas o campo da rapaziada é maior que o terreno. Na hora do escanteio não tem como cobrar. Ainda mais que o zelador trancou o portão e levou a chave embora.
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Velório alentejano
Um lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
– Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
– Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado…
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Prazer no sexo
A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:
— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar… Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!
— Bom, vamos ver… Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?
— Claro, doutor… Eu só quero ficar curada!
Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:
— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?
Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo.
A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la.
Depois de alguns minutos, o Dr.
Vanderlei pergunta:
— E então? Está sentindo alguma coisa?
— Nada, doutor… Não estou sentindo nada… — diz ela, ofegante.
Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?
— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica…
— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!
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Fogo em Roma
Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
— Joãozinho, levante-se! Chamada oral!
Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.
— Quem foi que colocou fogo em Roma?
— Não fui eu, professora!
A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.
— Eu queria saber — perguntou para a professora. — por que a senhora deu zero para o meu menino?
— É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
E a mãe:
— Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!
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Coisinhas que só o casamento explica! (ou não!)
Mensagens trocadas entre marido e mulher
Mensagem enviada pelo marido:
‘Fui atropelado na saída do escritório.
A Paula trouxe-me ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora.
A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria.
Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé.”
Resposta da esposa:
“Quem é a Paula?”
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Morte do elefante
Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
— Coitado! — uma mulher diz baixinho para seu marido — Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele…
— Que nada! — o marido ,responde — Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
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Filha demorando
A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
— Minha filha! — a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada — Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
— Ou dá ou morre!
— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia
— E o que você fez, minha filha?
— É claro que eu morri!
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Todas as decisões
O casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir…
— Mas, Solange…
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores…
— Mas, Solange…
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador…
— Mas, Solange…
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento…
— Mas, Solange…
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar… Pra mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa.
— O que você acha que nós devemos fazer?
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Tuitada do Darta
Nem todo homem gosta de mulher gata, muitos preferem as cadelas.