A turma do Bar do Zé convidou o Darta pra uma pelada. Mas o campo da rapaziada é maior que o terreno. Na hora do escanteio não tem como cobrar. Ainda mais que o zelador trancou o portão e levou a chave embora.

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Velório alentejano

Um lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:

– Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?

A esposa respondeu:

– Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado…

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Prazer no sexo

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar… Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver… Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor… Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo.

A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la.

Depois de alguns minutos, o Dr.

Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor… Não estou sentindo nada… — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica…

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

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Fogo em Roma

Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.

— Joãozinho, levante-se! Chamada oral!

Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.

— Quem foi que colocou fogo em Roma?

— Não fui eu, professora!

A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.

— Eu queria saber — perguntou para a professora. — por que a senhora deu zero para o meu menino?

— É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
E a mãe:

— Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!

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Coisinhas que só o casamento explica! (ou não!)

Mensagens trocadas entre marido e mulher

Mensagem enviada pelo marido:

‘Fui atropelado na saída do escritório.

A Paula trouxe-me ao Hospital. Fiquei fazendo exames até agora.

A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria.

Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé.”

Resposta da esposa:

“Quem é a Paula?”

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Morte do elefante

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.

O público observa, guardando um respeitoso silêncio.

— Coitado! — uma mulher diz baixinho para seu marido — Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele…

— Que nada! — o marido ,responde — Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

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Filha demorando

A garota tinha ido a um aniversário e voltou em casa às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.

— Minha filha! — a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada — Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?

— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:

— Ou dá ou morre!

— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia

— E o que você fez, minha filha?

— É claro que eu morri!

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Todas as decisões

O casal discute:

— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir…

— Mas, Solange…

— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores…

— Mas, Solange…

— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador…

— Mas, Solange…

— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento…

— Mas, Solange…

— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar… Pra mim chega!

— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa.

— O que você acha que nós devemos fazer?

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Tuitada do Darta

Nem todo homem gosta de mulher gata, muitos preferem as cadelas.