SECRETÁRIA DO SERRA:
– Após o sinal, não precisa deixar o nome, o dia, nem a hora em que ligou. Deixa que eu descubro.
SECRETÁRIA DO FHC:
– Obrigada por ainda não ter esquecido de mim. Deixe o seu recado que retorno assim que voltar de Paris.
SECRETÁRIA DO CONGRESSO NACIONAL
– Para falar com deputados, disque 0200. Para falar com senadores, disque 0300. Para falar com o gabinete da presidência, disque pizza.
SECRETÁRIA DA ROSEANA:
– Alô, aqui quem fala é a Roseana. Tive que sair.
SECRETÁRIA DO BORNHAUSEN:
– Aqui é da ante-sala do presidente. Saí, mas já volto.
SECRETÁRIA DO REQUIÃO:
– Aqui é Maristela. O Roberto não pode atender agora. Só no segundo turno.
SECRETÁRIA DO ÁLVARO DIAS:
– Se cair a ligação, pelamordedeus!, não liga pro outro!
SECRETÁRIA DO BETO RICHA:
– O Beto está no andar térreo, trancado no elevador. Deixe seu recado de solidariedade.
SECRETÁRIA DO RUBENS BUENO:
– Você é o eleitor número oito que ligou durante este mês. Deixe seu nome e endereço que o Rubens quer conversar pessoalmente.
SECRETÁRIA DO PADRE ROQUE:
Deus existe: você ligou!
SECRETÁRIA DO MÁRIO CELSO PETRÁGLIA:
– Após o sinal de 10 milhões de dólares pode falar com Kléberson.
SECRETÁRIA DO PARANÁ CLUBE:
– Fora da área de serviço por falta de pagamento.
SECRETÁRIA DO CORITIBA
– O presidente não está no momento. Mas o candidato a governador terá o maior prazer em atender.
SECRETÁRIA DO BARRICHELLO:
– Oi, aqui é o Barrichello. Após o sinal deixe o seu recado. Ligo assim que chegar, se chegar.
SECRETÁRIA DO PL:
– Você ligou para o Bispo Rodrigues. Após o recado, deixe o seu sinal.
SECRETÁRIA DO GABEIRA:
– Você ligou para a casa do Gabeira. Para falar sobre a legalização da maconha digite um. Para falar sobre a descriminação da maconha digite dois. Para falar sobre o uso medicinal da maconha digite três.
SECRETÁRIA DO COLLOR:
– Já tá voltando. Deixe o seu recado após o sinal de 10%.
SECRETÁRIA DO PELÉ:
– Não tem ninguém aqui com este nome, minha filha. Foi engano.
SECRETÁRIA DO FELIPÃO:
– Você ligou para o Felipão. No momento não vou atender ninguém. Após o sinal, nem adianta deixar o seu recado porque eu não vou ouvir mesmo.
SECRETÁRIA DO MURAD:
– No momento eu não posso atender, mas a PF já deve ter atendido.
SECRETÁRIA DO CIRO:
– Oi, aqui é a Patrícia. O Ciro estava lá embaixo e está subindo. E juro que não estou mentindo.
SECRETÁRIA DO GAROTINHO:
– Viu como eu não mudei todos os meus números? Deixe o seu recado após a oração.
SECRETÁRIA DO ROMÁRIO:
– Você ligou para o Romário. Estou aguardando a sua chamada desde bem antes da Copa.
SECRETÁRIA DO BIAL:
– Fala mais alto que eu não estou te escutando.
SECRETÁRIA DO LULA:
– Alô, você ligou para a casa do Lula. No momento não posso falar. O Duda Mendonça não deixa.
SECRETÁRIA DO SHARON:
– Esta mensagem se autodestruirá em poucos segundos.
SECRETÁRIA DO ARAFAT:
– Esta mensagem se autodestruirá em poucos segundos.
SECRETÁRIA DO BUSH:
– Aqui é a mamãe Bush. Meu filho não pode atender no momento, mas assim que encontrar o Osama ele retorna a ligação.
SECRETÁRIA DO PAPA:
– Daqui não saio, daqui ninguém me tira. Deixe o seu recado que o meu já está dado.
SECRETÁRIA DO SUPLICY:
– Você ligou para o Eduardo. Seu recado será de suma importância para mim, por isso, agradeço muito por você ter ligado. Agradeço mesmo, de coração. Eu queria muito poder falar com você, trocar umas idéias. Mas no momento não posso atender. Tive que dar uma saída. São muitos compromissos, quase nunca fico em casa. No fundo, acho que tô precisando ter um pouco de tempo pra mim. Depois que a Marta. . .
Até quarta-feira e desligo.