Foram cinqüenta minutos a sós, contados no relógio por uma fonte palaciana que narrou com exclusividade o encontro entre o governador Jaime Lerner e o eleito Roberto Requião. Enquanto assessores acertavam detalhes da transição, os dois históricos adversários políticos se retiraram para uma sala reservada, onde, contrariando as expectativas de um diálogo tenso e muito difícil, a conversa transcorreu amena. Tão amena quanto o mate gelado, batido com limão, servido no transcorrer do encontro.
Requião
– Então, companheiro Jaime, que tal o Lula presidente?Lerner
– Assim de longe, está cada dia mais parecido com o falecido presidente Castello Branco.– Bem lembrado. Sabe aquela da visita de De Gaule ao Brasil? O presidente francês, altão, olha para o baixinho Castello Branco e estranha que ele não tem pescoço:
– C?est drôle, ça… Ce Président n?a pas de cou…
Prontamente, um assessor responde:
– Ele tem sim. Ele não tem é pescoço…
Lerner
– Boa, boa, muito boa. Mas sabe a última que está correndo na internet, envolvendo você, o Alvaro, o padre Roque, o Rubens Bueno, o Beto Richa, eu e mais uma pá de gente?Requião
– E o Cassio, não tá no meio?Lerner
– Também. Estavam em um avião, você, eu, o Alvaro Dias, Rubens Bueno, Osmar Dias, Taniguchi, Beto Richa, Padre Roque, Martinez, Belinati, doutor Rosinha, Alborghetti, Rafael Greca. De repente, acontece uma explosão a bordo. O avião despenca de 12 mil metros de altura, bate no solo e explode. Quem se salvou?Requião
– Claro. Quem se salvou foi o Rafael Greca. Depois que botou um balão no estômago, o gordo até flutua.Lerner
– Não. Quem se salvou foi o Estado do Paraná!Requião
– Rá-rá-rá… Boa, muito boa. Mas sabe da última que o padre Roque me contou?Marx morreu e, claro, foi para o inferno. Mal chegou, armou logo uma revolução: os demônios faziam greve, os caldeirões só funcionavam das 8 às 9, as almas não queriam ser assadas… Lá pelas tantas, o pobre do diabo é que já não agüentava mais e resolveu telefonar pedindo ajuda a São Pedro:
– Alô, Pedrão, estou aqui com o Marx, mas já não agüento mais. O tipo só me arruma encrencas. Eu é que sou o diabo e eu é que estou passando o que o diabo não passa! Por favor, leva essa peste aí para cima por um mês, que numa dessa ele vira um santo…
– Um mês? Está bem, mas não mais do que isso!
Marx vai para o céu. Passa um mês, dois, três… e nada.
Então o diabo resolve telefonar outra vez:
– S. Pedro ? Sim, sou eu, o diabo. Está tudo bem aí em cima?
– Sim, tudo calmo.
– Os anjos estão na rotina de sempre?
– Sim.
– Os santos também?
– Sim, todos estão dando expediente.
– Não há aí nenhuma revolução?
– Não, está tudo calmo…
– Huum, esquisito… e Deus?
– Deus? Deus não existe, é uma criação da burguesia reacionária!
Lerner
– Esse padre Roque tem cada uma… Mas, por falar em transição, sabe aquela do judeu Jacó?Requião
– Conta, eu coleciono piada de judeu!Lerner
– Jacó resolveu abrir um boteco. Não passou de um mês e o boteco do Jacó já era um sucesso de público. Até que um dia, com gente vazando pelas janelas, estourou uma briga no meio do salão. O maior quebra-pau. Voavam cadeiras, mesas, garrafas, um horror. Desesperado com tamanha confusão, e não sabendo mais o que fazer, o Jacó sobe no balcão e grita repetidamente:– Bor favor, freguesia, bor favor: favor quebrar só o necessário!!! Só o necessário, bor favor!
Requião
– Ótima! Essa eu vou contar pro Lula. Ele vai adorar.Lerner
– E quanto aos jornalistas que estão esperando?Requião
– Eu saio de fininho por uma porta e você diz aí qualquer coisa pra imprensa.Lerner
– Então, até a posse!Requião
– Inté! E avisa pra mulher do cafezinho que, no meu governo, ela continua: o mate estava uma delícia!Até sexta-feira, com as últimas e exclusivas notícias de sempre.
