Nesses tempos, talvez você seja um desses extraterrestres que ainda não sucumbiram de paixão pelo computador e suas mil e uma inutilidades periféricas. O que não é o caso de Luiz Eduardo Xavier, irmão do aqui vizinho Luiz Augusto Xavier e especialista dessa traquitana que nos leva do céu ao inferno, especialmente quando lidamos com o departamento de mensagens recebidas. Luiz Eduardo fez um levantamento de todos os “alertas” que tem recebido pela internet e observou que estas mensagens pelo e-mail mudaram sua vida. Ele constatou o seguinte:
– Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos, que me roube as córneas ou os rins e me deixe inconsciente numa banheira cheia de gelo.
– Assim, deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da aids.
– Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.
– Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
– Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava constantemente a ponto de morrer no hospital.
– Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos, que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.
– Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.
– Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.
– Quis doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão.
– Também (ainda) não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
– E como se não bastasse, acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei algumas das poderosas correntes que me enviaram por e-mail e acabei sendo amaldiçoado.
– Vivo trancado em casa com medo de sair, e ao retornar, encontrar cabritos copulando sobre minha cama, em função de não ter reenviado algumas correntes para milhares de pessoas.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 50 pessoas, nada irá lhe acontecer. No entanto, as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2003 por falta de informação e esclarecimento (incrível é que alguns lerão este e-mail e verão alguns itens nos quais ainda acreditam).
Até domingo e, se você entrar na corrente enviando e-mail pra Roberto Requião, me recomendando para caseiro da Ilha das Cobras, ganha um fim de semana de mordomias no local, por conta da viúva.
