Não é preciso explicar por que o humor judaico é incomparável, dos melhores do mundo. Basta relaxar e rir. Agora mesmo, acabo de receber um belo lote de piadas judaicas do nosso amigo e fornecedor Juca Zokner. O pacote veio com este título mesmo: Cultura judaica. O que é absolutamente correto, pois nada melhor do que o humor para entender um povo, uma raça ou um país.
SEXO
– Diga-me, Chaim, sua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
– Olhe, Motl, acho que é por amor…
– Como é que você sabe?
– Porque ela não demonstra nenhum interesse!
EXPLICAÇÃO
– Você sabe por que os judeus têm os pés planos?
– Não. Por quê?
– Experimente caminhar durante 40 anos no deserto e verá…
CONSELHO DE PAI
Um homem está na mesa de operações, prestes a ser operado pelo próprio filho. O pai diz:
– Filho, faça tudo com muita calma… tranqüilo… e tudo sairá bem. Lembre somente que se alguma me acontecer… Sua mãe terá que morar com você!
MARIDO PERFEITO
– Ai, mamãe! Não sei se me caso com o contador ou com o militar – diz, confusa, a jovem à sua mãe.
– Nem tem o que pensar, filha. Case com o militar. Eles sabem cozinhar, arrumar a cama e receber ordens!
NEGÓCIOS
Moishe e Sara tinham uma loja de artigos religiosos há mais de 20 anos.
Nos últimos tempos as vendas haviam caído muito porque a população judia do bairro tinha se mudado.
– Moishe, não estamos vendendo bem… O que vamos fazer?
– Não sei, Sara, não sei…
– Talvez devêssemos vender artigos cristãos…
– Artigos cristãos? Você enlouqueceu? Não podemos vender artigos cristãos! Somos judeus! De jeito nenhum!
Passou-se um mês e eles só venderam um “talit”, dois “tefilin” e uma “mezuzá”.
– Moishe, não podemos viver assim. Temos que começar a vender artigos cristãos!
– Acho que você tem razão, Sara. Vou falar com o distribuidor.
Moishe liga para o atacadista de artigos cristãos:
– Alô, podia por favor me mandar 100 crucifixos, 50 garrafinhas de água benta e 100 dessas pulseirinhas – rosários, não?
– Claro que sim. Deixe ver – 100 rosários, 50 águas bentas e 100 crucifixos. Quer com Jesus ou sem?
– 50 de cada.
– Perfeito. Para quando quer a entrega?
– Amanhã mesmo.
– Sinto muito, senhor, mas no shabat não trabalhamos.
A LÁPIDE
No cemitério judaico, uma mulher chorava copiosamente em frente à lápide onde estava escrito: Isaac Morgestein. A mulher chorava e gritava:
Abraão, Abraão… você não podia ter morrido!
Outros visitantes observavam a triste cena , ficavam comovidos, mas não deixavam de estranhar que Sara gritava por Abraão na lápide onde estava escrito Isaac Morgestein.
Perante a curiosa troca de nomes, outros judeus se aproximaram, formando um razoável aglomerado de curiosos.
E a mulher nem aí:
– Abraão, Abraão… você não podia ter morrido!
Até que o rabino foi chamado para alertar a equivocada mulher.
– Minha filha, compreendemos a sua dor, mas a senhora está se lamentando perante o túmulo errado!
– Não, não… rabino! É o Abraão, mesmo! É que ele não colocava nada em seu próprio nome!
Até domingo, caríssimo Moisés Glock.
