REGRAS BÁSICAS PARA UMA DIETA ALTERNATIVA.
Recebi e passo de graça para o vice-governador Orlando Pessutti, o deputado Rafael Greca e Margarita, o Jaime Lerner, o Ruy Barrozo, o arquiteto Edson Klotz, o Zé Antônio Assis Zerbetto e para todos os gordinhos notáveis ou não.
1 – Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2 – Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.
3 – Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.
4 – Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.
5 – Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6 – Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7 – Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
8 – É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
9 – Não fique chateado se você passar a vida gordo(a). Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
VOCÊ NÃO GANHA POUCO. VOCÊ ESTÁ GASTANDO MUITO
Passo também adiante alguma dicas para você poupar seus rendimentos, deduzidos os regulamentares 1/3 que vai para o governo
1 – Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã).
2 – Cante sua música favorita e economize o rádio.
3 – Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco.
4 – Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses.
5 – Durma cedo (para não precisar jantar).
6 – Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês todo.
7 – Junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.
8 – Lave e reutilize os palitos de dentes.
9 – Na hora do almoço, escolha um parente para visitar.
10 – Quando os parentes acabarem comece com os amigos.
11 – Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguém se aproximar.
12 – Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto está parado, não está gastando nada.
13 – Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.
14 – Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar remédio. Obs: As notas amassadas devem estar fora de circulação.
15 – Refrigerantes, só de marcas populares.
16 – Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente.
17 – Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Lula falando que está tudo bom, que nada está subindo e que Palocci é um bom companheiro.
18 – Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados.
19 – Use o home-teather do vizinho e economize luz.
SANTA BAHIA
Pois é, o Brasil ganhou mais uma santa: a santa esposa do ACM, a senhora Arlette Maron de Magalhães.
MIL E UMA UTILIDADES
Pro assunto não morrer assim sem mais nem menos, que tal usar a falecida grade do Palácio Iguaçu para cercar os desfiles das escolas de samba de Curitiba. Assim, poupa-se o trabalho da valorosa rapaziada da PM que fica liberada pra cair na folia em Antonina.
Até quarta-feira, Lola: a leitora número um desta coluna.
